Naljutila se žena na svog muža i govori mu:
Gotovo, kad ti neznaš cijenit moj rad onda ima sve da platiš.
Dakle, pranje veša 20 eura, kuhanje 50, peglanje 30, čišćenje 25
i tako redom nabrajala za svaki posao koliko će joj morati platit.
Legli uveče da spavaju kad će on:
Hajde bona da se malo seksamo.
Može ali će te koštati 100 eura…
Ih, ja imam samo 50
naljutio se on i okrenuo joj leđa.
U jedno doba noći čuje neko tumara po sobi,
upalio svetlo kad ono žena pretura po torbici.
Što to radiš u ovo doba noći ??
Ma tražim 50 eura da ti pozajmim....
Kaže Mujo Fati:
Fato, već šesti dan ležim u štali kraj krave i čekam da se oteli i ništa!
Kaže Fata:
Kada tebe vidi pored, sigurno misli da se otelila!
Vraća se muż sa posla te pita ženu:
“Što ima dobroga za večeru?”
Žena romantično odgovara:
“Możda ja?”
A muž na to odgovori:
“Pa znaš draga da ne smijem ništa masnoga…”
Bračni par u vrlo zrelim godinama,
vodi ljubav naslonjeni na ogradu.
Nakon 20 minuta eksplozivnog seksa,
polomi se ograda i oni se stropoštaše na zemlju.
O Bože, nisi me ovako zadovoljio,
valjda posljednjih tridest godina - uz uzdah reče žena.
Muž navlačeći gaće reče iznemoglim glasom:
Da, ali prije trideset godina kroz ograde nisu puštali struju ...
Sjede Mujo i Fata na kauču i gledaju televiziju,
i Fata stalno gleda Muju iz profila.
Muji malo čudno, al' ništa ne pita,
kad se najednom oglasi Fata:
Jel', bolan, Mujo, što ti imaš tako vel'ke trepavice, na koga ti je to?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
Rekla mi mater da je to zato što sam puno plak'o k'o mali!
Fata klime i promrmlja si u bradu:
Eh, da si bar puno piškio ...
Odlučili Mujo i Fata da je vrijeme da odu u bračno savjetovalište
zbog problema koji su se nagomilali.
Sjednu oni preko puta bračnog savjetnika i požale se:
Pomoz'te, doktore, život u kući nam je postao naporan,
dosadan i monoton, stalno se svađamo ...
Savjetnik klimne glavom, nešto zapiše i upita Muju:
Pa dobro, jeste li ikad izveli ženu van kuće?
Mujo tužno odgovori:
Jesam, jarane, al' svaki se put vratila!
Mujo se s jaranima zarakijao u kafani,
kad se oni nakon nekog vremena počnu tužiti na svoje žene, pa će Haso prvi:
Bolan, ona moja Habiba, ta ništ' ne sluša, sve samo po svom radi!
Suljo klimne glavom:
Ja, i moja Mersiha isto, nema tu poštovanja prema mužu, moj Haso ...
Mujo se nasmije:
E jeste papci ... moja Fata sluša ... kad ja dreknem:
Fato, tople vode!, ona se u trenu stvori kraj mene s toplom vodom!
Svi ga zavidno pogledaju ispod oka, kad će Haso:
Dobro, bolan, a šta će t' topla voda?
Mujo slegne ramenima:
Pa neću valjda suđe prat' u 'ladnoj, budalo ....
Gleda se Crnogorac u ogledalu i kaže:
Da mi je brada kraća za dva centimetra, bio bih pravi Njegoš!
Pa zagleda svoju frizuru:
Da mi je kosa za dva centimetra kraća,
bio bih pravi car Lazar!
A žena mu kaže:
Da ti je spolni organ za dva centimetra kraći,
bio bi prava carica Milica!
Crnogorac čeka u bolnici da mu se žena porodi.
Nervira se, šeta hodnikom, nervozan je i zabrinut.
Poslije dva - tri sata čekanja, začuje se bebin plač.
Daj, Bože, samo da nije muško, da se ne muči kâ ja sad!
reče Crnogorac sa olakšanjem.
Još viceva OVDJE
