Peca plavuša ribe i dođe ribočuvar:
Gospođice, možete pecati samo s dozvolom.
A joj, a ja stalno pokušavam s glistom.
Nije ni čudo da ništa nisam upecala.
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo.
U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga.
Mujo poče da plače, a Haso će:
"Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
"A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
"Šta je bilo reci mi?"
"Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu.
U podne mi javi firma da sam dobio otkaz.
Fata mi pobjegla sa drugim,
svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte.
Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne.
Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice,
vlak ost´o negdje na stanici pokvaren.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."
U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga.
Mujo poče da plače, a Haso će:
"Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
"A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
"Šta je bilo reci mi?"
"Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu.
U podne mi javi firma da sam dobio otkaz.
Fata mi pobjegla sa drugim,
svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte.
Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne.
Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice,
vlak ost´o negdje na stanici pokvaren.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."
Stariji gospodin u autobusu gleda mladog punkera
i njegovu irokezu u različitim bojama.
Mladić ga odjednom upita:
Što je stari, zar nikad nisi učinio ništa ludo kad si bio mlad?!
Na to će gospodin:
Aha, jednom sam nategnuo papigu, pa se pitam jesi li mi sin.
i njegovu irokezu u različitim bojama.
Mladić ga odjednom upita:
Što je stari, zar nikad nisi učinio ništa ludo kad si bio mlad?!
Na to će gospodin:
Aha, jednom sam nategnuo papigu, pa se pitam jesi li mi sin.
Sjedim, pušim, razmišljam…
Kad sam u krevetu sa ženom,
neprestano mislim na ljubavnicu
i u mislima ponavljam njeno ime.
Da mi ne bi izletjelo da naglas izgovorim njeno ime,
kupio sam mačku i dao joj ime po ljubavnici.
Danas je žena došla kući i donijela malog maltezera
i rekla mi da će ga zvati “Pero”.
Sjedim, pušim, razmišljam…
Kad sam u krevetu sa ženom,
neprestano mislim na ljubavnicu
i u mislima ponavljam njeno ime.
Da mi ne bi izletjelo da naglas izgovorim njeno ime,
kupio sam mačku i dao joj ime po ljubavnici.
Danas je žena došla kući i donijela malog maltezera
i rekla mi da će ga zvati “Pero”.
Sjedim, pušim, razmišljam…
Vidio sin oca kako se seksa sa sobaricom pa ga ode tužakati mami.
Tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono.
A majka će na to:
E lijepo, sada ćeš to svima ispričati.
Okupila se cijela obitelj, a mali će:
Moj tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono... mama,
kako se zove ono što ti poštar stavlja u usta?
Mama pita Ivicu:
"Jesi li ti naučio papigu te proste riječi?!"
Ivica odgovara:
"Ne, naprotiv naučio sam ju riječi koje treba izbjegavati."
"Jesi li ti naučio papigu te proste riječi?!"
Ivica odgovara:
"Ne, naprotiv naučio sam ju riječi koje treba izbjegavati."
Svađaju se dva dječaka, jedan kaže:
Moj je tata bolji od tvog!
Nije, moj je tata bolji!
E pa moja mama je bolja od tvoje!
Znam, to i moj tata kaže!
Moj je tata bolji od tvog!
Nije, moj je tata bolji!
E pa moja mama je bolja od tvoje!
Znam, to i moj tata kaže!
Još viceva OVDJE
