Što kaže sponzoruša za
siromašnog dečka koji se
zaljubio u nju?
Voli me, ali nema
novca da to i dokaže.
Uđe plavuša i pizzeriju i naruči pizzu.
Pita nju konobar:
Želite li da vam narezem na šest dijelova ili na deset?
Odgovara plavuša:
na šest, deset komada sigurno ne bih mogla pojesti!
Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". Prolazi medo:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac i pričam pizdarije.
Dolazi 12-ogodišnja djevojčica kući iz škole
te onako veselo kaže mami:
Mama, u mojem razredu je samo jedna djevica.
Mami zastane dah i skoro padne u nesvijest od šoka.
Djevojčica nastavi:
Ostali su vodenjak, vaga, jarac, rak, lav,
Došli Mujo i Haso u kafanu.
Konobar: - "Izvolite?"
Mujo: - "Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavčina,
a Hasi može konjak."
Kad te zasvrbe jaja, počesi se.
Ako napipaš dva sve je u redu,
ako napipaš tri medicinski si fenomen,
a ako napipaš četiri neprijatelj ti je duboko u pozadini.
Voze dva ciganina drva sa konjima
Konj je bio već star i iznemogo
a pred njima je bio veliki brijeg,
konj od muke prdne.
Je li kume, šta ovo smrdi tako jako?
Lamela kume Sinane...
Izvor: Zanimljivosti u prolazu
