Dođe jedna žena u prodavaonicu ljubimaca...
Ugleda jednu papigu koja je vrlo jeftina papita zašto je tako jeftina...
Prodavač odgovori: Nekad je živjela u javnoj kući.
Ženi to nije bilo važno pa je kupi.
Dođe kući i papiga reče: nova kuća,nova madam ,a žena se samo nasmiješi...
Dođe kćerka kući pa papiga kaže :nova kuća nova madam...i ona se samo nasmije.
Dođe muž kući a papiga će: O, di si Pero.
Dopratio muž svoju ženu kod ginekologa na pregled
Nakon pregleda doktor reče
Mladi gospodine vaša supruga je trudna
Sve je u najboljem redu. To je super vijest,
Sa uzbuđen lijepom viješću suprug pita doktora
a kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci?
Pa, prva 3 mjeseca možete sve što i ranije,
druga tri mjeseca samo pasja poza,
a zadnja tri mjeseca vučja poza.
Dobro za pseću, ali šta je to vučja poza?
Ono, sjediš pored rupe i zavijaš.
Što nastane kad se jež i glista pare ?
Bodljikava žica
Dida Tunja je pričao unuku kako za vrijeme
drugog svjetskog rata Njemci su ih postrojili i uvjetovali:
“Ili ćemo vas jebat ili streljanje.”
Pita unuk:
“I što se s tobom dogodilo?”
Nakon razmišljanja veli dida
“Ma mene su streljali!”
Voze se dvije plavuše i jedna će:
Pa jebote pukla nam je guma
Pa jel skroz?
Ma ne , samo doljnji dio.
Razgovaraju trojica muškaraca čija žena više viče za vrijeme seksa,
pa se Ibro pohvali:
Moja se tako dere da susjed ne spava cijelu noć!
Pero se isprsi i reče:
Moja se tako dere da cijela zgrada ne može spavati!
Mujo slegne ramenima i kaže:
A moja se tako dere da je čujem s druge strane ceste u kafani!
Sjede Mujo i Haso besposleno u birtiji,
i nakon par piva dosjeti se Mujo:
Haso, ajmo zaje*avat policiju!?
Haso klimne i upita:
Ajmo ... kako ćemo?
Mujo izvadi mobitel, nazove policiju i krene vikati:
Upomoć, policija, dođite odmah, ovdje ima mrtvih k'o u priči!!!
Policajac s druge strane zabrinuto upita:
U redu, gospodine, stižemo odmah, recite gdje se nalazite?
Mujo odvrati:
Na groblju ...
Još viceva OVDJE
