Čuo Perica od školskog prijatelja kako odrasli imaju tajne
i da zbog toga od njih može lako izvući pare tako što će reći:
Znam pravu istinu
Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće i reče mami:
Znam pravu istinu!
Ona mu odmah dadne nešto novca i reče mu:
Ni riječi o ovome tvom ocu!
Perica dočeka oca ispred kuće:
Znam pravu istinu!
Otac izvadi duplo više nego mama,
a razlog je da ne kaže ni riječi mami.
Ohrabren uspjehom, Perica pokuša isti plan sa vrtlarom:
Znam pravu istinu!
Kad vrtlar pade na koljena, širom raširi ruke i reče:
Sine! Pa zagrli tatu!
Zaustavio policajac plavušu:
- "Vozačku dozvolu , molim"
- "Nemam!"
- "Onda ću morati da vas kaznim!"
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
- "Ali nemam para kod sebe."
- "Onda će biti najpametnije da se dogovorimo nekako."
- "A šta možemo pametno da se dogovorimo, ti policajac, a ja plavuša!"
Policajci Mate i Šime reguliraju promet u trajektnoj luci,
prilazi im jedan stranac pa ih pita:
prilazi im jedan stranac pa ih pita:
Parle vu franse?
Mate: Ne
Stranac: Šprehenzi doič?
Mate: Ma ne
Stranac: Parlare italijano?
Mate: Ma ni taj
Stranac sav ljut: Du ju spik ingliš?
Mate iznerviran: Ma moj čovik neznan.
Ode stranac, a Šime će Mati: Znaš Mate mogli bi ti i ja počet učit koji strani jezik.
Mate: Neću, ovi ih zna četiri pa mu evo od nikake koristi
Napio se zec, pa prilegao uz neko drvo da odrijema.
Oko pola noći prolaze tu dva vuka
i čim ga ugledaše odmah se počeše tući oko toga koji će zeca pojesti.
Na kraju, i jedan i drugi padoše mrtvi.
Oko pola noći prolaze tu dva vuka
i čim ga ugledaše odmah se počeše tući oko toga koji će zeca pojesti.
Na kraju, i jedan i drugi padoše mrtvi.
Kad se zec probudio on ugleda ispred sebe dva mrtva vuka, pa reče:
U materinu, moram prestati piti.
Kad god se napijem napravim neko sranje!
Kad god se napijem napravim neko sranje!
Pita jedan student drugog:
hoćemo li na kavu ili na predavanje?
Drugi kaže:
bacit ćemo novčić, ako ostane u zraku, idemo na predavanje
Kupio Mujo viagru i eto ga svojoj ženi Fati...
Popije viagru, digne mu se... i dok se Fata skinula, padne mu.
Pita ga Fata:- "Što je sad ?"
"Džaba Fato, prepozn'o te!!!"
Došla punica u goste,a Mujo je pita:
do kad ostajete?
Punica:
do kad vam ne dosadim.
Mujo:
pa,zašto tako kratko?
Ukrao Cigo kokošku zajedno sa jajima.
Naravno, uhvatili ga i doveli pred sud.
Pita ga sudac:
Cigo, što si ukrao kokošku i jaja?
Morao sam, gospon sudac, nemaju mi djeca šta da jedu.
I šta ćemo sad? - pita ga dalje sudac.
Ja imam jedan prijedlog - kaže Ciga
za kokošku me očepi kol"ko "oćeš, a za jajca me pomilujte.
Naravno, uhvatili ga i doveli pred sud.
Pita ga sudac:
Cigo, što si ukrao kokošku i jaja?
Morao sam, gospon sudac, nemaju mi djeca šta da jedu.
I šta ćemo sad? - pita ga dalje sudac.
Ja imam jedan prijedlog - kaže Ciga
za kokošku me očepi kol"ko "oćeš, a za jajca me pomilujte.
Pričaju dvije plavuše:
'Pala sam na vozačkom ispitu!'
'Pa, kako?'
'Došla sam do kružnog toka i na tabli je pisalo 30,
pa sam 30 puta napravila krug i instruktor me nakon toga srušio.'
pa sam 30 puta napravila krug i instruktor me nakon toga srušio.'
'A, joj... Valjda si krivo brojala.
Sjede dvije plavuše u piceriji. Jedna kaže:
- "Joj kako ružno podrigujem, na picu."
A druga joj odgovori:
"Popij malo kisele vode, pa ćeš podrigivati na usta."
Mujo vodi ljubav sa ljubavnicom.
Lud'lo . Sve se trese.
Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg.
Hvata nesretnika za nogu i vrat,
iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata.
Mujo dok pada razmišlja -
Konju jedan, koji ti je kurac ovo trebalo
imam super ženu, djecu, kola, plaću......
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom
i Mujo - tras - pada na sijeno.
Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže
