Vicevi

Pita mene moja 5-godišnja nećaka
da pogodim kako se zove njena odgajateljica u vrtiću.
Pitam je koje je prvo slovo imena,kaže ona "T".
Pogađao sam pola sata :
Teodora, Tamara, Tijana, Tanja, Tatjana, Tihana...
kad sam se predao nakon ljute muke..
kaže ona meni hladno: "teta Vesna !"




Kad me pitaju da nabrojim 10 stvari koje volim ...
ja samo kažem:

10 ćevapa !

Sjede Mujo i Haso u parku i pita Mujo:
-Haso,što misliš,što naše žene rade dok se mi vucaramo po parkovima?
Haso u šali odgovori:
-Ili heklaju ili se jebu!
Odjurí Mujo brzo kući vičući:
-Odo' ja kući,moja ne zna heklat'!

U prodavnici cipela zvoni telefon. 

Javlja se trgovkinja:
Izvolite, ovde trgovina cipela.
Oprostite, pogriješio sam broj.
Donesite slobodno, zamijenićemo vam

Posvađali se Mujo i Fata, lete lonci i tanjuri,
pa kad su sve porazbijali, krenu s uvredama.
Mujo se izdere na Fatu:
Vid' se, bona, šta god obučeš, ništa ti ne stoji,
debela si ko krava!
Fata ga pogleda ispod oka i ispali:
E, bolan, a ti kad se skineš,
isto ti ništa ne stoji!

Sreli se Huso i Haso:
"Gdje si? Šta ima?"
"Ma išao sam do kioska Lutrije da kupim Instant srećku, 

i nećeš vjerovati, ogrebao sam auto!"
"Stvarno!?"

 "Da, od banderu, kada sam izlazio sa parkinga!"

Juče se neki čovjek u busu toliko napucao bijelog luka 

da smo svi ozdravili.

Dok nisam kupio BMW, nisam ni znao koliko sam lijep

Kćerka: Tata,pozvao me jedan dečko na piće,šta da mu kažem?
Tata: Kaži mu da nisi žedna.

Trudnoća - Stanje, koje sudeći po španjolskim serijama, 

povećava rizik od pada niz stepenice za čak 90%.

Ulazi baka u autobus i štapom kuca po podu.
Mladić koji sjedi kaže joj:
- "Bako, stavite gumicu na štap da
se ne čuje kad njime udarate po podu!"
Baka će na to:
-"Čuj mladiću, da je tvoj otac stavio
gumicu i ja bih imala sada gdje sjesti!"

 Još viceva OVDJE