Mujo se svaku noć kasno vraća, pijan da jedva hoda
Fata pizdi ali mu ne smije ništa reći da ne dobije po nosu.
Sve do jednom.
Jedne noći Mujo se stropošta u krevet mrtav pijan
a Fata mu gurne kondom u guzicu
Slijedeće jutro, Mujo cieli dan sjedi na kauču, nit’ romori, nit’ govori.
Uveče ga Fata pita:
Hoćeš i večeras u kafanu s jaranima?
Ja više jarana NEMAM!
Pitali Cigu:
Šta mislite o sterilizaciji pasa lutalica?
Ciga:
Ako, ako, treba da se svim psima povadu zubi.
Znate, nije baš sterilizacija to što vi navodite
Ama znam brate, ali neće mene pseto da jebe neg' da me ujede!
Sin - Tata hocu iPhone.
Tata - Reci magičnu riječ?
Sin - Suzana.
Tata - Koja Suzana??
Sin - Tvoja ljubavnica
Tata - Koji iPhone hoćeš?
Što se dogodi ženi, koja sa pivama u vrećici padne niz stepenice
Nista, ako su pive čitave
Nakon prometne nesreće
Muju poslali u toplice na rehabilitaciju.
Nakon tri tjedna temeljito se oporavio, pa šalje Fati brzojav:
Muju poslali u toplice na rehabilitaciju.
Nakon tri tjedna temeljito se oporavio, pa šalje Fati brzojav:
Produžili su mi kuru, hitno šalji dvije tisuće kuna.
Pročitala Fata brzojav i hitno odgovara:
Šaljem ti pet tisuća pa neka ga malo i podebljaju.
Dečko: Da li je tvoj bivši imao Golfa dvojku?
Cura: Da, otkud znaš?
Dečko: Pa vidim kako mi lupaš vrata od BMW-a!
Koji je najbolji motor na svijetu?
Ženski spolni organ!
1. Prilagođava se svakom klipu.
2. Podmazuje se sama.
3.S vaki mjesec mijenja ulje sama od sebe!
Nose 4 ciganina mrtvački sanduk na pogrebu.
Prva dvojica ubrzaju a tek će jedan od dvojice iza:
Uspori kume Sinane nismo ga ukrali !!!
Ako parkiraš auto nepropisno
ostavi upaljene brisače da ti nemogu zataknuti kaznu.
ostavi upaljene brisače da ti nemogu zataknuti kaznu.
Sjedi Mujo u dnevnoj sobi i bleji u televizor, a njegov sin za stolom
rješava domaću zadaću. Nakon par minuta sin upita:
- Babo, možeš mi pomoći oko zadaće?
Mujo se trgne i potvrdno klimne:
- Jašta ću! Da čujem.
Klinac pročita zadatak:
- Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi
prijatelji, 3 je popio Ibro s roditeljima. Koliko soka je ostalo, ako
je nana popila još dvije litre?
Konta Mujo, konta, i nakon pet minuta se oglasi:
- Kažeš, mali se zove Ibro?
Ide muškarac ulicom.
U susret mu ide djevojka:
- Ah, - pomisli on - kad bi ona moja imala takve noge.
Poslije nekoliko metara, prolazi još jedna djevojka:
- Ah ... kada bi ona moja imala takve si*e!
Poslije nekoliko metara još jedna:
- Ah ... kada bi ona moja imala takvu gu*u!
Zvoni na vrata, otvara mu žena:
- Ah draga .... cijelim putem sam razmišljao o tebi.
Žena:
- Dragi, 'oćeš u krevet?
Muž:
- Neću,žao mi te.
Žena:
-Zašto?
Muž:
- Pereš, kuvaš, čistiš, ideš na posao, čuvaš decu,
